Fragile

D’aussi longtemps que je me souviennes, j’ai toujours eu ce sentiment d’être quelqu’un de fragile. Comme une branche qui plie sous le vent et qui se casserait au moindre orage…

Petite déjà, je me sentais différente des autres, en retrait souvent. Je n’ai pas eue une enfance difficile loin de là, mes parents étaient très présents, bien que nous soyons une famille recomposée,( je suis comme on dit le trait d’union, le ciment qui soude les deux familles entres elles), ils ont toujours été là quand j’avais besoin d’eux. Je suis la dernière de la famille, 4 filles,, 2 d’un coté, une de l’autre et moi au milieu…  Je me suis souvent isolée, je ne voulais pas être avec les autres, et les autres enfants ne voulaient d’ailleurs pas de moi avec eux… que ce soit a l’école ou en famille et j’ignore toujours pourquoi. bref…

J’étais cette enfant, vous savez, toujours en retrait qui fait de la danse classique et de la musique… La petite fille modèle, qui n’a jamais fait d’erreurs de parcours, de grosses bêtises, et qui fait tout pour ne jamais décevoir. Avant 2006, je n’avais jamais eue de gros problèmes de santé, bien sur quelques soucis comme un AVP a 15 mois qui m’a valu une hospitalisation quelques jours, des migraines qui me pourrissaient la vie, et quelques blessures classiques comme des entorses (une bonne quinzaine qg mm), mais rien de bien grave. Pour autant j’ai le sentiment de n’avoir jamais été bien dans ma peau… Je me souviens avoir fait de l’anorexie mentale pendant un moment et même avoir eue envie de mettre fin a mes jours plus d’une fois adolescente, vers 16 ans, sans grosse raison. J’ai parfois le sentiment de n’avoir jamais été une enfant heureuse, de n’avoir pas connu de joie, de bonheur…

Alors, est ce que je m’écoute beaucoup trop peut être, ou bien je somatise, je ne sais pas mais avant 2006, ca n’était pas terrible mais depuis, c’est pire, cet accident de la vie, a atteint mon caractère, ma force! et depuis je m’en ressens encore plus fragile.

Et en ce moment, je vais mal, je suis si épuisée… j’ignore pourquoi mais mon corps va mal, et ma tête aussi forcément. J’ai pourtant tout pour être heureuse, une maison, un mari qui m’aime qui ne bosse pas certes, mais qui fait tout ce que je n’ai pas le temps de faire dans la maison, un boulot qui m’épuise et qui me prend beaucoup de temps mais que j’adore, et surtout! une petite fille formidable qui efface toutes mes blessures.

Alors je ne comprends pas, je ne comprends pas pourquoi je me sens aussi mal en ce moment!

Pourquoi je souffre autant… Mon corps me fait mal, j’ai l’impression parfois que mes jambes ne me portent plus, que d’un instant à l’autre je vais m’effondrer,… J’ai le vertige, cette sensation que le monde tourne mais pas moi… Chaque partie de mon corps est une douleur à un  moment ou a un autre de la journée, régulièrement c’est la nuque, puis des nausées, mal dans les cotes, la poitrine, le ventre, les jambes.

Mon corps est douleur, et mon esprit et ma tête sont fatigués et épuisés de vivre ca… Les nuits ne sont pas réparatrices, je me réveille chaque jour encore plus fatiguée… Je n’arrive plus à me supporter, je ne peux pas, je ne veux pas me voir aussi mal, et j’en ai marre de souffrir ainsi…

Mais j’ai si mal…

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